Re: EL FOTÓGRAFO Y ALGUNOS MAS

por Zeus el Vie 18 Jun 2010, 09:48

Papá, ¿dónde está el Japón?
No debe estar muy lejos, hijo, delante de la catedral siempre
hay algún japonés con bicicleta haciendo fotos.

por Zeus el Lun 21 Jun 2010, 10:14

Rodriguez y Sonsoles
Están Rodriguez y Sonsoles metidos en la cama, y Rodriguez se da la vuelta, mira a su mujer y le dice.

- Sonsoles, la cosa se está poniendo muy dura.

Sonsoles ansiosa mete la mano debajo de las sábanas y le replica.

- Joder José Luis, ni en la cama puedes dejar de mentir.

por Zeus el Lun 21 Jun 2010, 10:17

Zapatero habla con su Secretaria y le dice:
"Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid,
que fué donde nací.
Mis piernas en los alrededores de León,
donde caminé todas las mañanas y me formé como político.
Mi estómago en el jardín en casa de mi abuela,
donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía ..."
La secretaria le interrumpe:
"Entonces señor Presidente, el Culo se lo vamos a tener que rallar, porque
la cagada ha sido a nivel NACIONAL”.

por Zeus el Lun 21 Jun 2010, 12:31

RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS....

LEER HACIA ARRIBA!!

por Zeus el Mar 22 Jun 2010, 21:52

En una ciudad yanki muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores. Terminado el servicio fúnebre, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón. En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto. Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
- Lo siento, disculpen... estaba pensando en mi propio funeral, ...yo soy ginecólogo.

por Zeus el Mar 22 Jun 2010, 22:14

- Fui al médico y me ha
quitado el whisky,
eltabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico....
o de la aduana?

por Zeus el Mar 22 Jun 2010, 22:22

Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación
voy a volver a caminar?
Seguro...
porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.

por Zeus el Jue 24 Jun 2010, 23:17

Ciego con 2 cojones

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:
1. Que la camarera es rubia,
2. que el portero del bar es una mujer rubia,
3. que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio,
4. que la mujer que esta conmigo es policía y es rubia
5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento... ... Paso de tener que explicarlo cinco veces!

por Zeus el Mar 29 Jun 2010, 23:32

Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.

- ¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho:
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho:
El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- Ah… ¿Tres cafés?...
- No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone nervioso.

por Zeus el Mar 29 Jun 2010, 23:36

Un sevillano llega a Granada, se sienta en un bar, llama al camarero y le dice:

- Mi arma, ven pacá.... El camarero llega y le dice:
- Aquí en Graná no se dice ‘mi arma’. Puedes llamarme jefe, camarero o tío, pero no me vuelvas a llamar ‘mi arma’...
El sevillano se empieza a cabrear y le dice:
- Vale tío, no pasa ná. Porme una servessita.... A lo que el camarero le contesta:
- Aquí en Graná no tenemos ‘servessitas’.
Te puedo poner una cerveza, una caña, un tanque, un tubo, una “alhambra milnovecien”, pero una ‘servessita’... no.
El sevillano ya con un rebote de cojones le dice:
- Joé, po porme una caña, tío!!. Y de camino tráeme unas olivitas.
El camarero mira al 'morsillón' con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice:
- Aquí en Graná no tenemos ‘olivitas’. Si quieres, te puedo poner unas aceitunas...
El sevillano, aguantándose para no lanzarse al cuello del camarero le dice:
- ¡Manda cojones er tío!!!. Po porme unas asseitunas.
El camarero se va y le trae lo que le han pedido.
A la hora de pagar, el sevillano le pregunta al camarero:
- Un segundo, que tengo curiosidad: aquí en Granada ¿cómo llamáis a los gilipollas?
Y le contesta el camarero:
- Aquí no los llamamos. Vienen ellos solitos por la A-92.

por Zeus el Mar 29 Jun 2010, 23:57

En el vagón de un tren viajan un español, un francés, un inglés y un moro.

El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.
El moro le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana.
El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El ingles responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.
El musulmán le dice ¿Que pasa, es que en tu país no sobra nada?
Y cogió el español y tiró al moro por la ventana...